Hasta siempre EQUIPO!!!

Hace poco leí una frase que decía : “No te compares con los demás. Compárate con la persona que eras ayer”.

Pues bien, eso he hecho y tras darle muchas vueltas, creo que finalmente he tomado una decisión, decisión muy meditada,  en la que he puesto en la balanza infinidad de cosas, y en la que finalmente he tenido que dejar de lado el corazón y por una vez en la vida, hacer caso a la razón.

Hoy, tras casi un año aprendiendo de los mejores, tomo un nuevo camino y termino mi etapa en Trisport Getafe.

Sé que muchos no lo entenderéis, otros quizá sí, y a otros, puede que incluso les de igual, pero creo que es lo más coherente en este momento en que me encuentro.

No dejo de correr, ni muchísimo menos, pero como alguno sabéis, ya no vivo en Pinto, sino en Torrejón de Ardoz, y lo de ir a entrenar a la Cepsa , se me hace ligeramente complicado. Es por ello que he seguido entrenando por mi cuenta, mientras el cuerpo me ha respetado, pero tas 2 meses en el dique seco y subiédome por las paredes, un día di por casualidad con el club Runners de Torrejón, que invitaba a la gente a entrenar con ellos.

Les escribí con más ganas que fe, esperando un portazo o la exigencia de ser miembro del club, pero cuál fue mi sorpresa cuando ví que esta gente , me abrió las puertas de par en par, sabiendo que soy miembro de Trisport y me dio la opción de entrenar con ellos aun siendo miembro y corriendo por Trisport Getafe, cosa que no solo no oculté, sino que acudí a uno de sus entrenamientos ataviado con la equipación del club. De hecho eso hice en la última carrera del 2 de Octubre en Alcorcón, correr con los colores de Trisport Getafe, pero creo que no es justo , ni ético , entrenar con un equipo que pone a tu disposición sus pistas, 3 entrenadores, y toda una serie de facilidades, sin pedirme absolutamente nada a cambio,  para luego correr con otros colores.

Es por ello, que una vez deje Trisport Getafe, pasaré a ser miembro del Club Runners  de Torrrejón, porque si algo tengo claro es que no voy a dejar de correr, ya que con el Parkinson esperando el mínimo bajón para darme caña, si algo no puedo hacer , es precisamente quedarme quieto.

Quiero aclarar ante todo, que por mi parte no hay más que palabras de agradecimiento hacia todos y cada uno de vosotros, del primero al último. Para mi , es, ha sido y siempre será un orgullo, poder decir que fui miembro de un club que vale su peso en oro.

En este año, con muchos , casi ni he llegado a coincidir, pero a través del chat, de las carreras, de los post etc… uno va viendo como es cada cual, y aunque en el plano personal quizá no he llegado a conoceros a todos y cada uno de vosotros, si lo he hecho en el plano deportivo, y sinceramente creo que sois una puta panda de locos, pero bendita locura!!! Jajajaja

Una vez anunciada mi decisión , me gustaría daros las gracias a todos y cada uno de vosotros, por admitirme en el equipo, por haberme ayudado a mejorar, a ponerme retos, a superarlos, por ayudarme a pelear por superar los que aún están pendientes y en definitiva, por haberme hecho mejorar como runner , como deportista y muy probablemente como persona.

Pero como dije antes, no he tenido el placer de trataros a todos del mismo modo, y sería injusto, no dedicar unas líneas a algunos miembros en concreto, con los que por H o por B, he tenido más roce.

Empezaré por Melo, el primer Trisport que conocí , (aparte de Nacho). Nunca olvidaré como me exprimiste ese primer día en que íbamos a ver mi fondo en un test de 5k y me clavaste 7 y pico. Ahí comencé a darme cuenta de que el físico importa, pero el plano mental es importantísimo. Gracias por ayudar a Nachete a picarme en esta aventura.

Los Becedas, y hablo de “los” porque incluyo a su padre. Aún recuerdo mi primer 10k en Pinto donde me adelantasteis sin dorsal y acabé encontrándome con el padre de la familia, o la carrera de Aranjuez donde acabamos comiendo donetes con Antonio “fundetarjetas” Díaz.

PORTADA ARANJUEZ

Carrera de Aranjuez 2017 terminando con Donettes

Lebón, otro que vino conmigo en mi primer 10k. De ti, quizá no lo sepas pero aprendí una frase que nunca olvidaré, me dijiste : “Si puedes correr y a la vez hablar, vas muy bien, cabrón”. Un placer , amigo.

Olga, en primer lugar gracias por ser tan gran deportista, eres un ejemplo de que con trabajo, disciplina y tesón ,las metas se consiguen. Gracias por seguirme en las redes, y por ser un referente para los que nos marcamos metas y peleamos por ellas. Siempre podré presumir con orgullo de haber compartido equipo con la 3º clasificada de la comunidad en el Madrid Challenge.

Antonio, sin duda alguna, la persona que más me ha ayudado y apoyado en esta aventura. Quizá nunca te lo he dicho, pero GRACIAS por ser tan grande como eres. Eres el tío con el que más carreras he compartido, y del que mejor recuerdo tengo. Esa Intercampus donde me llevaste en volandas el último kilómetro cuando iba muriendo y terminamos los 2 esprintando,jajaja. Eres la viva imagen de que correr es salud, es alegría, es la leche. Aquí tienes amigo para los restos y sin duda, correremos alguna más juntos.

IMG_2408

Con Antonio “fundetarjetas” Diaz, mi hija Sofía y mi gran amigo David Blazquez

Nacho, amigo, gracias por haber insistido, por haberme dado la tabarra hasta entrar en el equipo. Ahora soy mejor corredor que hace un año, y tengo metas mas grandes, y eso en un % muy alto, es culpa tuya, por ser junto a Ángel y Jaime los inspiradores de mi video “¿Qué no hay pelotas….?

Juanlu, el hijo del viento, jajaja. Un placer haber corrido , iba a decir a tu lado, jaajajaj, a tu lado los primeros 200 metros, luego ya, es otro cantar. Sigue asi amigo, no tienes techo.

Mozo, sobran las palabras. Nunca te agradeceré lo suficiente ese gesto que tuviste de ofrecerte como liebre en mi primer 10 k sin ni siquiera conocerme. Eso lo llevaré siempre conmigo. Eres un tipo , simplemente genial. Gracias de corazón.

B0030030

Junto a NAgel y Jaime , 2 de los incitadores del movimiento ¿Qué no hay pelotas?

Jaime, el tío más pesado con el que he corrido nunca. Gracias por darme tanta caña, por picarme y hacerme mejorar con cada comentario, por hacerme ver que la vida va de eso, de retarse, ponerse metas y superarlas. Te debo una media de Getafe, o ya de donde sea. No llego a esta ni borracho, pero prometo ir a animar y guadame ese hueco junto a Mozo, porque no voy a parar hasta correr un 21K contigo. Gracias amigo!!.

Y por último , pero no por ello menos importante, Mariola, otra de esas personas que siempre querría en mi equipo, por ser siempre positiva, por retarse y superarse cada día. Cuando vengas por el gurugú avísame, que voy a animarte, porque yo no subo eso ni de broma.

Una vez hecho este apartado de dedicatorias, me gustaría hacer una reflexión final. No quiero que suene a lo que no es, y prometo que no es un reproche , ni una razón que haga que me baje del barco, pero soy muy claro y del mismo modo que os digo lo bueno, creo que debo deciros lo malo. Todos sabéis mis motivos para correr, no los escondí al llegar al club, y no he exigido nada a nadie, puesto que ni debo, ni puedo, ni quiero, pero tengo una espinita clavada y antes de irme os lo tenía que decir. En este año he corrido distancias de los 5 a los 10 kms, ningún reto para ninguno de vosotros, que hacéis cosas que sinceramente me parecen proezas, pero de esas carreras, al menos 2 han sido para recaudar fondos contra el Parkinson, enfermedad que padezco , y en la que ante todo no me escudo y a la que planto cara en la medida de mis posibilidades cada día. Pues en ninguna de esas carreras he visto camisetas del club, más allá de la mia. Entiendo que sois competitivos, que entrenais para ironmans, maratones y lo que me queráis contar, pero correr un 10 k en Madrid, creo que era un esfuerzo, que , teniendo en cuenta los que hacéis cada fin de semana ( y me refiero a los físicos), no era algo que con un mínimo de esfuerzo no hubiéramos podido hacer. Ahora viene a mi mente la frase que escuché en la comida del club de algunos diciéndome “ no pongas excusas, que si quieres , puedes”. Pues eso.

img_3280

Yo , listo para correr la Run for Parkinson de Alcobendas y San Sebastian de los Reyes

Dicho esto, y para que no quede un poso amargo, reitero mi orgullo de haber pertenecido al club, de haber recibido el único premio deportivo de mi historia, como “Fichaje del año “ la temporada pasada. Me quedo con los buenos momentos, venidos y por venir, porque seguro los abrá, y os invito a seguirme en las redes sociales buscando Vivir con Mr Parkinson.

B0060039

Parte de los galardonados en la Gala de Trisport Getafe

Para correr, charlar, tomar unas cañas o simplemente si venís por Torrejón, aquí os dejo mis datos de contacto, puesto que si algo espero no perder, es el contacto con vosotros.

 

Un fuerte abrazo lleno de #Actitudpositiva

 

Iñaki Noblejas

Anuncios

¿Qué significa para mí correr?

“Correr es romper las barreras que no sabías que existian, experimentando el dolor que nunca antes habías sentido, sintiendo la determinacion, la tenacidad, el compromiso puro y simple con uno mismo”

Sois muchos lo que me preguntáis en multiples ocasiones acerca de cómo me dió por correr, así de repente, sobre mis motivaciones y de donde sale la energía para salir a entrenar un sábado a las 7:30 de la mañana en pleno invierno.

Lo primero que debo decir es que si antes de enterarme que tengo Parkinson, me hubieran dicho que correr iba a ser para mi lo que es hoy, me habría reido bastante.

Recuerdo el día que mi neurólogo me dijo que sería fantástico que empezara a correr, por la generación de dopsmina que el running produce en el cuerpo de quien lo practica. Mi respuesta fue clara, concisa y con un tono de cachondeo. Le dije: A mi no me persigue nadie , y además me aburre.

Poco después , en una de esas noches de insomnio, como la de hoy, di por casualidad con Run for Parkinson, y una de sus carreras coincidia muy cerca de casa, y quedaba entorno a un mes; un poquito mas, pero muy poco.

El caso es que ese mismo día busque una rutina y comencé a entrenar, con la mente fija en mostrar a quienes me seguían en las redes sociales, que no había que ponerse limites, sino retos, y tratar de superarlos.

La historia nos lleva hasta el día de hoy, día en que hace algo mas de un año que comencé a correr, y en el que me encuentro saliendo de una lesión que me ha tenido mes y medio parado, esperando que den las 6 de la mañana, como el niño que espera  que lleguen los Reyes Magos para abrir sus regalos.

Para mi, ese es el regalo, poder volver volver a calzarme las zapatillas, las mallas, la camiseta y salir de nuevo a correr. Aunque hoy solo será un test para ver como evoluciona la lesión, pero me da lo mismo, porque si todo va bien, se lo que me espera, lo que voy a sentir y eso me pone como una moto.

A veces creo que suena estupido y pesado cuando animo a la gente que me rodea a correr, pero sinceramente, me hace sentir tan bien, que no puedo evitar recomendarlo e invitarles a correr conmigo.

Para una persona con Parkinson, a día de hoy, las cosas no tienden a hacerse más sencillas, menos costosas y más accesibles, en lineas generales. Vas teniendo sensaciones que te hacen ver, que en mayor o menor medida, no reaccionas igual, hay cosas que te cuestan mas esfuerzo, cosas que antes te llevaba  2 minutos, ahora te llevan 5 y en lineas generales  mientras los tiempo se alargan, los objetivos se acortan. Y digo en lineas generales, porque , aunque en muchos ámbitos de mi vida, esto ocurre y sería un necio si lo negara, además de tonto, porque negarse a uno mismo lo que sabes que es real, es de tontos; hay otros ámbitos en los que aún puedo plantar cara y no solo no empeorar, sino mejorar.

Y uno de esos ámbitos, es el running.

Cuando uno comienza un proyecto, sea el que sea, debe buscar una motivación, un meta, algo que le mueva a afrontar ese reto incluso en aquellos momentos en que parece más complicado o se tienen menos fuerzas. Y eso mismo fue lo que hice yo.

Tengo muchas motivaciones, muchas razones por las que correr, por las que clavar kilometros al Parkinson , pero hay una que tiene nombre y apellidos, y que sin ser consciente aun de ello, es la que me empuja a salir cada día a la calle y volver con uno cuantos kms en las piernas. Mi motivación no es otra que mi hija Sofía.

Esto que os paso a contar puede resultar idilico, digo de un guión de pelicula, pero es cierto y os daré pruebas de ello.

Cuando digo que Sofía es quien me saca a correr, lo que quiero decir es que es por ella, y para ella por quien hago los mayores esfuerzos, porque se merece que su padre luche por estar bien, y se deje la piel para poder disfrutar juntos de todo lo que la vida nos ofrece.

Ha habido días es que el dolor de espalda era brutal, me impedía dormir, mucho menos descansar, pero daba igual. Recuerdo sabados en Pinto, a las 7 de la mañana con un dolor de espalda que me impedía aguantar tumbado en la cama. Entonces me levantaba, me ponia la ropa de correr, iba a su habitación, y la veía en la cuna. Un escalofrío me recorria el cuerpo desde los dedos de los pies al último pelo de la cabeza, y era como si el espiritu de Bolt o Bekele se m metiera dentro y me diera fuerza. Salía a correr y se me pasaba todo.

Las sensaciones al correr son muy diversas, pero en general, son cosas que te generan positividad. A mi personalmente correr me ayuda a conocerme mejor, a soltar tensiones, a desestresarme, me permite estar solo conmigo mismo, pensando en mis ideas y en mis proyectos, en miles de cosas. Me ayuda a estar mejor fisicamente, y emocionalmente. Mi humor y estado de ánimo varian , y son bastante peores si no puedo hacer deporte por el motivo que sea.

Cuando corro me siento libre, me siento agil, me siento vivo , me siento bien, y esto me motiva para seguir, para mejorar. Me ha permitido conocer a mucha gente, conocer mis limites, y ponerme retos, que con paciencia, cuidado, tesón y dedicación , he ido batiendo hasta día de hoy.

Correr me ha enseñado también a sufrir, a apretar los dientes y tener una fuerza mental que no sabía que tenía. Y esa fuerza me la dan los mios. Prueba de ello es mi video del primer 10 k que hice en Pinto, donde a pesar de lograr mi objetivo de terminar y hacerlo por debajo de la hora, sufrí mucho. En el km 6 / 7 se me empezaron a cargar los gemelos, me dolía, pero sabía que podía hacerlo, asi que pensé en mi mujer y mi hija, y si veis el video de la carrera, que está en el canal de youtube de Vivir con Mr Parkinson, hay un momento en que me duele hasta el alma, pero aprieto dientes y digo que quedan 2 kms, uno por mi mujer y otro por mi hija.https://youtu.be/I38L2FlQ9x4  (min. 6:40 aprox).

En definitiva, que el running y el deporte en general me aportan , fuerza, estabilidad, salud, dopamina, buen humor, amigos y la falta de actividad me trae por el camino de la amargura.

No veo la hora de calzarme las zapatillas, y salir a trotar, porque hoy solo será eso, pero ese simple gesto, me hace ver mas cerca, mas factible el volver a poner la mente en un objetivo mayor, que requerirá esfuerzo, entrenamiento, y que para tranquilidad de mi familia, no haré , si como es el caso de la media de Getafe, las lesiones me obligan a dejar atrás.

Quizá sea un sueño, pero soñar es gratis, y a mi me gusta soñar en grande.

Mi nueva meta ,  mi nuevo reto esta en abril.

Quizá sea un sueño, quiza una quimera, pero igual que nadie esperaba que estuviera hoy tan bien como estoy, yo creo en mi, confío en mi, y se que antes o después lo voy a lograr. Me quiero regalar este reto por mi cumpleaños, jajjajjajaja.

Ya os iré contando como evoluciona la cosa.

Me voy a dormir, que este post debe salir del horno a la vez que yo salga de casa con la sonrisa en la cara para volver a correr.

 

Feliz fin de semana y #Actitudpositiva porque #elparkinsonnoesmilimite

 

 

 

¿Psicólogo si? ¿Psicólogo no?

” Es mejor tomar las cosas como vienen, junto con paciencia y ecuanimidad” Carl Jung.

¿Para que voy a ir al psicólogo? Si yo no estoy loco!!

¿Cuantas veces has oido esa frase? Probablemente cientos de veces, y no por tanto repetirse, deja de surgir en algún momento la duda.

Mucha gente me pregunta por redes sociales si he ido al psicólogo para tener esta actitud frente a la enfermedad. Lo cierto es que en mi vida he ido un par de veces al psicólogo, y creo que son grandes profesionales, de gran ayuda y que pueden suponer un elemento básico a la hora de enfrentarse a una situación como la de afrontar una enfermedad degenerativa como es el Parkinson, pero en mi caso, no he necesitado de apoyo psicológico, al menos de momento.

Es cierto que hay muchas situaciones que a los parkinsonianos nos generan estres que debemos aprender a controlar, a manejar. En mi caso, he tenido que aprender a manejar situaciones que me provocan un estrés brutal, pero que he tenido la capacidad de ir apaciguando y controlando solo.

Por un lado creo que los enfermos de Parkinson, o al menos yo parto de esta base, los dividiría en 2 tipos; los que lo aceptan y lo afrontan y los que sencillamente no lo aceptan. Este segundo grupo, creo que no es que deba, es que si no sale de ellos, alguien les debería llevar; deben ver a un psicologo. Desde mi punto de vista, si no aceptas y eres consciente de que pasa algo, no vas a comenzar a actuar.

Por otro lado estamos los que lo admitimos. Si, tengo Parkinson, ok? Y ahora qué?

En mi caso, creo que tras el diagnóstico ABSOLUTAMENTE NADIE, y lo recalco, daba un duro porque yo fuera a afrontarlo como lo afronto, y que no venga ahora ninguno a decirme que lo esperaba, porque miente. Ni yo mismo lo esperaba, pero no se, simplemente me vi en una situación , a 3 meses de ser padre, con una mujer, un millón de planes y decidí no conformarme con que el Parkinson me fuera a joder la vida, y en ello estoy.

Por un lado, estamos los enfermos, que sabemos lo que sentimos, lo que no, lo que controlamos, lo que no y que tenemos la opción de asumirlo, o no asumirlo, pero que lo vivimos en nuestra piel. Yo, a día de hoy, se que no necesito un psicólogo, al menos, no un tratamiento, cosa que no quita para que en futuro si sea necesario. Creo que me conozco, y conozco mis síntomas, no los escondo y lo vivo con naturalidad. Mucha gente me habla de miedos. ¿No te da miedo el futuro? ¿Miedo? ¿Va a cambiar algo vivir con miedo?. Yo lo que quiero es vivir y disfrutar al máximo de hoy. Con la mente en estar lo mejor posible mañana, pero no voy a dedicarme a pensar cosas que a día de hoy no se si pasarán o no-

Se que existe la “luna de miel”, pero no me centro en cuando va a terminar, prefiero dedicar mis energias en tratar de hacer lo que esté en mi mano para que cuando termine, haya disfrutado y exprimido cada segundo.

SInceramente , en casos como el mio ( repito, no en todos, pero en mi caso concreto, creo que si) , no reniego del psicologo, pero creo que la visita al psicologo la necesitan mas los que me rodean que yo.

Yo soy el enfermo, el paciente, el que esta jodido, pero tu ( y no hablo solo de mi familia, hablo del que convive en mi día a día), tu que formas parte de mi vida, ¿sabes de que va esto? , ¿sabes si duele, si no duele?, Quizá me veas reaccionar de maneras muy exageradas en según que momentos, o hacer según que cosas, pero ¿sabes si ese momento es controlable con terapia? Igual si lo es, y la hago, y tu solo ves el 1% de lo que sería esa explosión si no la supiera gestionar. Igual yo tengo miedo, o no, pero ¿y tú?; y cuando hablo de miedo , ¿miedo por ti? , ¿por mi? .

psicologo

¿Qué quiero decir con esto? Pues muy sencillo, trato de exponer la idea de que ir al psicólogo no es malo, raro o negativo, seguramente ayude al enfermo, pero la familia y el entorno, en muchos casos , necesita la atención psicológica,  de un mediador, asesor, trabajador social, llámalo X, que le enseñe de que va la enfermedad de su familiar, amigo etc y le enseñe a gestionarla, entenderla y de este modo, ayudarse a sí mismo y al enfermo.

Así que si eres uno de los que no lo asume, y del mismo modo, si eres un familiar, en este caso de uno que lo asume o de uno que no , te invito a visitar tu asociación de Parkinson mas cercana y preguntar por los cursos y charlas para familiares y cuidadores de afectado por el Parkinson.

Os invito a visitar la Escuela de Parkinson de Parkinson Madrid en este enlace:

http://escueladeparkinson.com/

Seguiremos hablando sobre este tema, que da para mucho. Y si quereis que hablemos sobre cualquier otro, hacedmelo saber a través de las redes sociales.

#ActitudPositiva y a darle duro al PArkinson.

De negro oscuro a todo color

" Como si aquel instante fuera a ser el primero, del resto de sus vidas…. dias de borrasca, vispera de resplandores".

 

Hola amigos; se que dije que estaba de vacaciones y no iba a escribir, pero esto tengo que explicarlo ahora que aun está fresco, porque sino, se me pasarán detalles y seguro que lo que escriba habrá perdido parte de su intensidad.

Muchos sabeis que he viajado a México, mas concretamente a Playa del Carmen, lugar paradisiaco, donde estoy disfrutando muchisimo, desconectando de todo y sacando todo el jugo del mundo al tiempo con mis 2 princesas. Estoy disfrutando infinito de mi hija, jugando todo el día, gritando, cantando, haciendo el gamberro etc…porque como siempre decimos los dos, estamos muy locos, locos locos!!!

He tenido la suerte de disfrutar de las bellezas que regala Mexico, hace 2 dias en Chichén Itza, y ayer en Tulum, sitio que quería conocer junto a Mónica hace años, y a  Xel-ha, donde solo ver la cara de mi hija disfrutando como una loca, han merecido la pena los ratos de agobio, stress y malestar que he pasado.

Pero centrandonos en lo importante, os quiero contar como fue el peor día desde que padezco Parkinson, o desde que el me padece a mí, porque no se quien da mas guerra a quién.

El sabado volabamos de Madrid a Cancún, solo 10 horas de vuelo……con Sofia, de 18 meses, que viajaba sin asiento, es decir, sobre su madre o sobre mí. El organizar el viaje ya me supuso cierto estrés, unido a viajar con un bebe, la medicación, el carro de la niña, sus papillas pañales etc……todo un vergel de cosas a tener controladas, mas que nada porque si me ocurre algo a mi, me la embaino y apechugo, pero a la peque no le podía faltar de nada.

Llegamos a Barajas con mucho tiempo, pero había tal cola en el embarque que nos sentaron separados y encima tuvimos que correr toda la T4 para no perder el avión. Hubo un momento, en el paso por los arcos de seguridad que fue caótico, con todo lo que llevabamos de comida de Sofía fuera de la bolsa, la niña llorando, yo sin cinturon y con los pantalones que se me iban cayendo, y encima con la hora pegada al culo. Corrí por los pasillos de la T4 a ritmo de plusmarquista mundial por si nos tenian que esperar, pero finalmente llegamos.

El nivel de agobio empezaba a crecer, lo que unido al axfisiante calor , ayudaba poco, vamos, nada, a que mi frecuencia cardiaca se estabilizara. ( es lo que tiene ser runner, que llevas un reloj que te va cantando todos tus datos en tiempo real.

Un vuelo de 10 horas, eso es lo de menos, pero me agobiaba la situación de estar 20 filas por detras de mi mujer y mi hija, y no saber si estaba dando guerra, se portaba bien o que estaba pasando. Pero si me seguís, sabréis que siempre digo que soy un tio con suerte, y vuelve a demostrarse, ya que Sofía no dió nada de lata, se portó genial, y terminó aplaudiendo al aterrizar.

Ahora volvia a empezar el agobio, mucha gente, un bus que coger, y al salir te piden el pasaporte, todo el mundo esta depie, ellas 2 juntas, con los 3 pasaportes y yo atras, solo, sin mi pasaporte, pero con mi medicación, la cual igual tenía que justificar en la aduana.

Aparte llevabamos el carrito de Sofia, que nos dijeron que nos darian al bajar del avión, pero que resultó que nos entregaban junto a las maletas en el carrusel este que hay al final del vuelo, pero mientras no aparece y nadie te lo explica con certeza, yo al menos, me rayé.

Una vez tuvimos todo, llegó el control de pasaportes para acceder a Mexico, y faltaba por rellenar un documento de Sofia, el tiempo pasaba, la cola de espera crecía, un bus se suponía que esperaba fuera para ir al hotel, y mi nivel de estress crecía por momentos, porque tras un vuelo magnifico, ahora si, Sofia no paraba de llorar.

Situación: Parkinsoniano tras 10 h de vuelo y casi 2 días sin dormir, cargado con 2 maletones, junto a una niña pequeña que no para de llorar y gritar, y su esposa, en un aeropuerto, buscando un carro de paseo que no sabes donde narices va a aparecer, corriendo para pasar la aduana y no perder el bus que le dejará en el hotel.

Pero lo mejor estaba por venir. Eran mas de las 2 am hora española y tras haberme cambiado de hotel 2 dias antes de viajar, vuelven a cambiarme y en el que se supone que hubiera sido mi hotel, nos tratan como si no fuera con ellos.

Mis niveles de estres tocan techo, cuando Sofía , que demasiado bien se porta, a las 3 am comienza a llorar en el bus. Es ahi cuando pido muy seriamente al resto de viajeros que dejen de dar vueltas y vayamos al hotel asignado y desde alli, cada cual solucione su problema, problema, que recuerdo  , yo también tenía, pero  que habia quien pretendia resolver in situ fuera como fuera.

Pero finalmente, todo pasó, a las 4:00 aprox, logramos que nos instalaran en nuestro hotel, y desde ahi, todo cambió y no he hecho mas que disfrutar, de la comida  , de las excursiones, de mi familia.

Estoy redescubriendo a mi familia, y cuanto disfruto con ellas, y este tiempo con Sofía, de quien hace algunos posts me veía distanciado, ha roto esa distancia y volvemos a ser el fantastico equipo de gamberros que vuelve loca a mamá, haciendo el tonto 24 h  al dia.

En estos días , además, me estoy demostrando que no hay límites, y que si los hay, están para echarle narices y tumbarlos.

Por eso, he saltado en un cenote de mas de 30 metros de altura y 80 de profundidad, he vuelto a jugar al volley playa, y hoy remato, montando en moto de agua mientras sigo entrenando , a pesar del axfisiante calor, acompañado de un 75% de humedad con la vuelta a correr 10 K en mente.

Tengo energias a tope, infinitas ganas de afrontar nuevos retos, nuevos proyectos, nuevos planes, uno de los cuales tiene especial sentido y tengo ganas de hacer , por ello estoy cuidandolo con empeño y cariño.

Solo quería contaros como fue mi peor día desde que tengo Parkinson y como lo superé para levantarme, darle una patada en el culo y decirle que tengo muchos, muchisimos sueños por cumplir , cosas por hacer y retos que superar.

En estos días me estoy demostrando a mi mismo que querer es poder, que aunque cueste, se puede aprender, entrenandolo, a controlar las emociones, las tensiones y el estress.

Agradecimiento especial merece mi mujer, Mónica, que me ayuda cada dia con su mejor sonrisa, sea el día bueno, malo o regular y que me ha ayudado a convertir el peor día como Parkinsoniano en unas de las mejores semanas, disfrutando al máximo de la familia.

Mañana abandono México, con una probable lesión en la espinilla izquierda, ya os contaré.

Pero lo importante es que vuelvo a casa con energía renovada, feliz y enamorado de mi familia, que es una vez más mi motor.

Os dejo un vídeo de mi último golpe al Parkinson. #nomedigasquenosepuede y #actitudpositiva en estado puro.

Fuerte abrazo para todos

 

 

Vacaciones? Llámalo X

Este post lo escribo desde las alturas, concretamente desde un avión a 11277 pies de altitud que me lleva rumbo a México, a desconectar de absolutamente todo, o al menos untentarlo.

Buena forma de desconectar, escribiendo un post sobre Parkinson.
En mi defensa diré que llevo 6 horas en un asiento, aburrido, porqué no había sitios juntos, por lo que Monica y Sofía están unos 40 asientos por delante.

Anoche literalmente no dormí nada, fruto del intenso y axfisiante calor por lo que supongo que el cambio de horario de México unido a la cantidad de horas acumuladas sin dormir harán el resto.
El caso es que quería hablaros del stress que este viaje me ha creado los últimos 2 días y como lo he gestionado, viéndome superado únicamente durante unos minutos justo antes de subir al avión.

El viaje en si no me causaba cambio alguno en mi día a día ; he viajado a muchos lugares y no me supone mayor problema. Pero este viaje es el primer viaje serio lejos de casa, y con una cierta autonomía fruto de sus 18 meses, con Sofía.

Ella no come lo que todos, son pañales , cremas, purés y papillas unidas a que esta en momento en que toca todo.
Eso unido a mi primera semana de vacaciones y desconexión total del trabajo, y que a pesar de aparcar las redes muchísimo y dedicarme a mi familia, el insomnio ha vuelto a hacer mella en mi, aliándose con el Parkinson para no dejarme tranquilo han hecho que hoy haya sido un día de locos.

Hago este puto viaje por mi familia, xq no quiero perderme cosas, porque quiero disfrutar con ellas , pero hoy casi colapso. Y empezó torcido todo, llegando con la lengua fuera al avión, nos sientan por separado, llegamos a Cancún y empieza una odisea de papeles,formularios etc que con una niña de 18 meses que viene de 10 horas de avión, podéis imaginar lo que es.
Llegamos al bus del touroperador y por tercera vez nos cambia el hotel. Mis niveles de estrés están disparados y bueno os resumo q tenemos hotel ,hemos cenado,hay internet y estoy literalmente molido asique os dejo este post esperando q todo mejore.

Con el hilo de energía que me queda hoy, me despido hasta mañana confiando en que esto mejore, xq a peor es difícil que vaya

#actitudpositiva

Hoy hablo de sentimientos

" Que por qué te quiero?. Porque sin intentar cambiar nada de mi, sencillamente lo cambiaste todo". ( El bar de los olvidados)

Parece que fue ayer y han pasado ya 3 años.
Recuerdo perfectamente estar durmiendo en mi cama, plácidamente, descansando para la marabunta de emociones que se nos venía encima.
Estaba tranquilo, sabiendo que todo lo que estaba en mis manos, estaba listo, que si algo no salía bien no iba a ser por mí.
Meses de esfuerzo, de ideas, de números y sobre todo , días de compartir tantas ilusiones y sueños.

Y fue fantástico, todo salió como esperábamos, me divertí y disfrute tanto, que aún hoy lo recuerdo como si lo acabara de vivir. Y no soy el único, lo sé porque al llegar este día, mucha gente me recuerda lo mucho que disfrutó y el buen sabor de boca y recuerdo que tienen.

3 años ya desde que te vi llegar, aún más guapa de lo que había podido siquiera imaginar.
Y volviste a hacerlo, volviste a separar mis pies del suelo, como tantas otras veces; me hiciste flotar, soñar despierto mientras el personaje aquel me llamaba David.

Y desde entonces, desde aquel,”Si, quiero “ que nos unió, han pasado muchas cosas. La vida nos ha dado vueltas y vuelcos, nos ha puesto del derecho y del revés, y nunca has soltado mi mano.

Me has dado lo más bonito, el mayor tesoro que puedo tener, esa princesa rubia y picara de ojazos azules que, sin saberlo y desde su inocencia, me transmite la mayor de las fuerzas y me da , junto a ti, la energía para afrontar cada día con fuerza, energía e ilusiones renovadas.

Juntas hacéis que no tema nada, que afronte cada día como una oportunidad nueva de disfrutar de la vida, de vosotras y de la suerte que he tenido en la vida por el mero hecho de teneros al lado.

Hoy no hablo de Parkinson, hablo de sentimientos, de orgullo, de fidelidad, amistad, complicidad, de tantas y tantas cosas que me das con solo mirarme a los ojos cada mañana.

Por eso , desde este post, quiero decirte a vuelapluma, bien alto,bien claro, bien fuerte, que te elegiría mil veces , por ser como eres, por cuidar de mi como lo haces, por ser mi mitad, compartir mis sueños, ser parte de mis proyectos, por dejarme formar parte de los tuyos, por ser mi apoyo en las caídas, la mano que me levanta cuándo caigo, la que me anima en cada km que corrro, la que sueña en estéreo y full hd cada uno de mis sueños.

Simplemente por ser tú y y a tu lado ser yo, por hacerme cada día infinitamente feliz,, ,Mónica Vinssac , volvería a casarme contigo cada mañana.

Gracias por estos 3 años y los infinitos que nos quedan. Te Quiero .

https://youtu.be/iJyYDlUfhE0

En estos días inciertos en que vivir es un arte…….

“No dejes de caminar, porque solo podrás enmendar los errores del pasado caminando hacia el futuro “ 
A veces ocurre, no sabes bien la razón, pero ocurre. He visto esta situación en múltiples ocasiones y no la llegaba a comprender, pero es como es, y a pesar de estar alerta siempre te pilla a contrapie….…..sencillamente ocurre.
De un tiempo a esta parte siento cosas, sensaciones, que no tenía antes, que conozco y sé que van a ocurrir cada x tiempo, pero que no por conocidas dejan de provocarme cierta incertidumbre, bastantes cabreos y de vez en cuando impotencia frente a algo que sabes injusto , pero que no tienes, o al menos no la conozco a día de hoy ,manera de controlar.
Siempre he dicho que soy de mecha corta y exploto rápido sí tiras un pelin del cable equivocado y últimamente, creo que debido al efecto de muchas situaciones que ha habido a mi alrededor, las explosiones se han vuelto más continuas.
Cambiar de casa, alquilar otra, una niña de 16 meses en pleno apogeo dental , problemas con la casa nueva, muchos cambios, tensiones de las que no tienes culpa pero de las que te hacen participe, sino incluso culpable cuando eres el que se come el orgullo en silencio. Los 2 meses lesionado y sin poder correr, el trabajo y mil cosas que no hacen que la situación mejore, todo suma y de repente un clic enciende la mecha y de la nada surge una explosión que no hay forma de controlar.
Todo este bullicio ha traído consecuencias que me han hecho explotar en 2 ocasiones. La primera fue provocada por mucha tensión, rabia , impotencia y una sensación de injusticia inmensas que me llevaron a un extremo que me sorprende aún hoy. Seguramente la reacción desde fuera fue de lo todo exagerada, pero desde dentro fue incluso calmada para lo que sentía en ese instante. A mí quizá puedas atizarme, decirme lo que quieras, pero cuando juegas con mi familia, por ahí no paso, 

Mi familia es sagrada y desde hoy no me voy a estar callado, no voy a dar pie a que Parkinson y tensiones externas se den la mano y me hagan explotar por no poner todo en su sitio a tiempo.

Voy a tratar de ser justo y tener mano izquierda pero no quiero volver a explotar porque sinceramente lo he pasado muy mal.
La segunda vino provocada por una situación cotidiana que me saco de mis casillas y que como suele ocurrir en estas situaciones, uno termina pagando con quien más quiere.
Es una sensación complicada la de explicar a alguien sin Parkinson lo que sientes, qué te ocurre y las razones por las que no controlas una reacción visceral aún a sabiendas que lo es.

Y te jode, te quema el alma, porque no encuentras las razones para gritar, pero lo haces , explotas de rabia, de impotencia de ver que eres incapaz de dominar una situación que hasta hace cuatro días ni te planteabas que hubiera que dominar porque era algo del todo normal.
Tratar de explicarlo es casi más complejo ya que si te pones en el lugar del otro, que no padece Parkinson, ves que lo que le cuentas, no le debe terminar de encajar puesto que a mi mismo no me encaja. Hasta hace 4 días como quien dice, esto lo veía en otros y no lo entendía. Ahora lo vivo en mis carnes y me doy cuenta de la importancia de la empatía, del tratar de entender al otro en esta enfermedad.
A veces hay gente que me dice que esté tranquilo, que no es mi culpa. Eso lo sé, y agradezco las palabras. Se que no es miculpa, y por ello no me autoculpo ni me castigo. Yo no he elegido esto, y no es fácil mantener la calma ante muchas situaciones, las cuales en un porcentaje elevado, no causarían ni un pestañeo a alguien sin este bicho a cuestas.
Pero hay ocasiones en que es frustrante, ves que no puedes o qué te cuesta la misma vida hacer acciones cotidianas como bañar a mi hija o ponerle los zapatos. Y poco a poco iba dejando de hacer cosas y ella iba tomando distancia conmigo. Ella de nuevo, mi hija, mi motor es la que me ha vuelto a hacer reaccionar.
He vuelto a coger la costumbre de tirarme al suelo a jugar con ella, la he vuelto a bañar, empapándome, con esfuerzo, pero con ganas, y poco a poco ella vuelve a reaccionar y me da fuerzas para seguir batallando, con gestos tan simples como venir a buscarme a la puerta de casa cuando llego del trabajo, hacerme soltar la mochila, y llevarme de la mano a su habitación, dejando fuera al Parkinson y tirándonos al suelo, simplemente a jugar.
En estos días estoy redescubriéndose sensaciones, recuperando el buen humor a pesar de tener situaciones, sobretodo laborales , que me continúan generando estrés. Poco a poco las cosas vuelven a su ser y la #actitudpositiva vuelve a abrirse paso mientras mi peque,Sofia me vuelve a coger de la mano y me enseña el camino a seguir.

Vivir con Mr Parkinson cumple un año

“Algunos hombres ven las cosas como son y se preguntan ¿Por qué?. Yo, sueño con cosas que nunca fueron , y digo ¿Y por qué no? (“Actitud Positiva”: Mi forma de vida) Iñaki Noblejas

 

Un año ha pasado ya. Se dice pronto, pero son 365 días con sus 365 noches ( muchas con insomnio) desde que al que escribe, le dio por comenzar a contar al mundo como plantarle cara al Parkinson.

No he sido nunca especialmente constante en aventuras como esta, pero el caso de Vivir con Mr Parkinson ha sido especial por muchas razones.

La primera de ellas, por mi, porque me debía a mí mismo una ventana por la que dejar entrar el aire, por la que dejar huir los pensamientos, las sensaciones que en muchos casos te comes solo, y que terminan volviéndote loco.

En segundo plano, por mi familia y amigos, a quienes tenía la necesidad de devolver todo lo que me daban, su apoyo, su ánimo etc….. y la mejor manera era contando a todos de primera mano cómo me sentía.

Y en tercer lugar, por tantas y tantas personas que son diagnosticadas y no saben por dónde tirar, cómo afrontarlo sin hundirse, por aquellos a quienes de repente no les surgen mas que dudas, miedos, indecisiones y a los que desde aquí, y de la manera mas humilde trato de explicar como afronto yo la enfermedad con positividad.

La idea de esta amalgama de redes que es Vivir con Mr Parkinson ya rondaba mi cabeza hacía un tiempo, pero quise ser honesto conmigo y con la gente que pudiera seguirme y de ahí que no comenzara a escribir hasta tener la certeza de ser más fuerte, al menos de coco, que Mr Parkinson. Ël se presentó en mi vida un 16 de octubre, y no fue hasta Julio , cuando di el salto y comencé a escribir acerca de mi experiencia.

El título del blog y de todo lo que vino después nace de la simple idea de lo que es mi día a día. Convivo 24 horas con Mr Parkinson y a día de hoy tiene alquiler vitalicio, por lo que lo mejor era acostumbrarse a vivir con el, eso sí, las normas en casa las pongo yo.

El blog es mi forma de dar las gracias a todos los que me apoyáis, es mi forma de ayudar a otros y poner mi granito de arena, pero como muchos sabéis, soy una persona muy creativa y de ahí, de esa creatividad y de mi rebeldía frente a este inquilino , este okupa que vino sin avisar para quedarse, nace la fuerza para dar mas pasos, plantar cara y comenzar a crear a través de Facebook, Twitter, Instagram y el canal de YouTube, medio en el que llevo muy poco tiempo, pero que personalmente me encanta y en el que soy 100% autodidacta.

Comencé a editar , grabar , montar etc….yo solo y cada día (modestia aparte) creo que mejoro un poquito. Si veis los primeros videos y los actuales, son la noche y el día en todos los sentidos.

Esta aventura no sería posible sin vosotros, sin los que habéis dado a me gusta, os habéis suscrito a YouTube o hacéis retweet. Y desde aquí quiero daros las gracias a todos, porque en Facebook por ejemplo rondamos los 600 seguidores, pero me consta, porque me llegan mensajes de gente que sigue los vídeos post etc pero no es seguidor “oficial “ de las redes, bien porque no quiere que se le relacione con el Parkinson, o bueno, por lo que sea., que somos bastantes mas de  600, batallando juntos. El caso es que estáis ahí y juntos seguimos creciendo.

Vivir con Mr Parkinson me ha permitido conocer a gente fantástica; algunos en persona como el caso de Artur Amich, con quien tengo una especial amistad y a quien considero un AMIGO con mayúsculas y un ejemplo a seguir para cualquiera que afronte esta enfermedad, otros como Julio García con quien compartí post y charlas por skype, gente de aquí, pero también de muy lejos como la pequeña Azulrock que me escribe desde Argentina para darme fuerzas y ánimos por la #actitudpositiva que transmito a su papá, gente como JuanPark, de quien aprendí que querer es poder y que por oscuro y difícil que sea el camino, uno es capaz de todo si pone el alma.

Sois infinidad de gente y no os puedo nombrar a todos, pero si me habéis escrito alguna vez, sabéis que siempre que he podido os he contestado.

Este año me ha demostrado, y no solo el año en si, sino , yo a mí mismo, que creer en uno , tener fe en sí mismo y en lo que hace, te llevará allá donde quieras. He logrado entrevistas en muchos medios y conseguido que se hable de Parkinson en sitios como el especial de Navidad de Onda Cero o las televisiones oficiales de los 2 clubes de fútbol más grandes del planeta, Real Madrid y Barça.

Si me hubieran dicho esto hace un año……..sinceramente igual me habría reído, pero del mismo modo, creo que tras un primer momento de risa, en mi cabeza habría surgido una voz diciendo……Y por qué no?

Este primer año me ha convertido en un deportista, pero ahora de verdad. Desde que supe que el ejercicio físico era un pilar fundamental en que apoyarse, comencé a correr y montar en bicicleta , me uní a Trisport Getafe y ahora el ejercicio físico es para mí una rutina que hago por puro placer, porque me ayuda a encontrárme mejor física y mentalmente y es sin duda, algo que recomiendo a todo el mundo, tenga el grado de Parkinson que tenga. Haz lo que tu cuerpo te permita, hasta donde llegues, pero mantén actividad y no esperes quieto, sin hacer nada, resignado, a que la enfermedad avance, porque quizá luego no podamos recuperarle el tiempo que te robó.

En este año he colaborado de manera activa con asociaciones como Aparkam y Parkinson Madrid, y desde aquí quiero dar las gracias, no solo a ellas, sino a todos los que desde as asociaciones de Parkinson de toda España, pelean por mejorar y hacer mas fácil la vida de los que convivimos con esta enfermedad.

Desde el plano personal, este año de compatir en redes sociales mi experiencia ha sido muy positivo. Al principio valoraba mucho mi privacidad y medía mucho mas el grado de exposición, puesto que vas aprendiendo que el que se expone es el que tiene el riesgo de recibir los golpes. Pero he de decir que pronto y tras ir aprendendo a convivir con Mr Parkinson, los valores, las cosas importantes y las que no lo son varian bastante y de ahí que decidiera hacer lo que me pedía el cuerpo, que no era otra cosa que dar la cara y ayudar a otros desde lo que mejor se hacer, que es ser yo, ser extrovertido y echarle cara a la vida.

Hace un tiempo, antes de tener Parkinson, tras una serie de cosas que me ocurrieron, llegué a una conclusión, que hoy comparto con vosotros.

Cada día , cuando nos levantamos y plantamos los pies en el suelo la vida se abre ante nosotros, se muestra  y nos da opciones de hacer cosas. Muchas veces soñamos con mil ideas que nos parecen lejanas, que no afrontamos por el mero hecho de pensar que son costosas, que requieren mucha dedicación, esfuerzo, incluso una pizca de suerte. Eso creía yo; hasta que un día decidí probar, decidí echarle cara a la vida y tratar de coger todas esas oportunidades de hacer cosas, de ser mejores en miles de sentidos, coger todo eso que esta frente a ti cada vez que pisas la calle y que muchas veces o cogemos por simple dejadez, miedo o llámalo como te de la gana.

La vida te da mil oportunidades de caer, si, pero otras mil de levantarte, de soñar y cumplir tus sueños. Solo tienes que perder el miedo, dar el primer paso y comenzar a andar.

Yo tengo un sueño, que es que algún día se encuentre una cura para el Parkinson, y quiero ver cumplido ese sueño. Es por ello que dejé atrás mis miedos, busque fuerzas, busque familia, amigos, un ejercito de almas sin miedo y con ganas de frenar los pies a Mr Parkinson.

No estamos solos,s somos muchos , luchando por un mismo fin, cada uno en un lugar, cada uno de una forma, pero con una meta , con un sueño, con un destino común.

Nunca, jamás voy a dejar de soñar, de luchar por mi sueño, de plantarle cara a esta enfermedad que apareció para poner mi mundo del revés.

Voy a correr hasta que no queden kilómetros, pedalearé hasta reventar las cadenas, voy a ayudar a otros desde mi humilde experiencia, porque como dije en la letra del rap que compuse para contar mi historia: ” Voy a echar todo el resto porque tu a mi no me tumbas, voy a plantarte cara y darte cera hasta que te hundas”

Gracias a todos por seguirme, por compartirlo y de alguna manera, por hacer que Vivir con Mr Parkinson y la #actitudpositiva se extiendan como la pólvora por la red.

Brindo por un segundo año igual de fructifero y emocionante como este primero, donde juntos logremos victorias frente a esta enfermedad.

Recordad, lo importante es ser feliz y eso se logra con #actitudpositiva.

Siempre lo digo, junto a mi amigo Paco, y hoy cierro este post recordándoselo:

Mr Parkinson, por si se te habñia olvidado…………YO SOY LA TORMENTA!!!!

 

 

 

Mi mudanza (como gestiono tensiones)

” Los grandes cambios siempre vienen acompañados de una gran sacudida. No es el fin del mundo. Es el inicio de uno nuevo. Aprovéchalo ”
Todos los comienzos son difíciles, pero creo que el secreto está en perder ese miedo inicial , esa incertidumbre por no saber cómo va a ir todo, y poco a poco comenzar a andar.

Lo que tenga que pasar, va a pasar, así que al menos, que nos coja con inercia y nos permita reaccionar.
Esta semana he estado de mudanza, me he cambiado de casa, y de zona; ya que ahora vivo en la otra punta de Madrid. No he sido nunca una persona que llevara bien los cambios, de ningún tipo y ahora con el Parkinson dando la matraca a diario, aún menos.
Para mí ha sido toda una prueba de fuego gestionar todas las sensaciones que he ido notando, los nervios, la tensión que me genera todo esto, el estrés.

Entiendo que para alguien que no padece esta enfermedad, todo esto le parecerá inverosímil, porque yo hasta hace poco tampoco alcanzaba a entender que nadie se tensionara por el mero hecho de tener una habitación llena de cajas y la casa llena de gente, y sin embargo, esto me ha pasado estos días.
La parte mala es que antes no me pasaba; pero como siempre, saco lo positivo, y es que he aprendido a gestionarlo, a irme a una habitación y medir las pulsaciones y hacer respiraciones hasta bajarlas, relajarme y seguir y tratar de afrontar esto como es, como algo normal.
Creo que lo mejor que puedo hacer es reconocer lo que me ocurre , ya que no va a dejar de ocurrir por el simple hecho de negarlo. Y una vez asumido, tratar de ver la forma de afrontarlo de modo que o bien me afecte lo mínimo posible o si me va a afectar, saber al menos como gestionarlo.
A esta mudanza se ha unido mi hija con sus muelas, aunque ella siempre suma, pero para ella todo es nuevo y todo lo quiere investigar. El trabajo no ayuda demasiado, por muchas razones que no vienen a colación ahora. Aparte, estuve lesionado mes y medio por una sobrecarga en el psoax, por lo que deporte olvidado y eso lo he notado bastante por la pérdida de fondo físico, que recuperaré , así como por el hecho de que con el ejercicio me siento mucho mejor.
Por otro lado está el ámbito personal, donde tengo que gestionar mil situaciones que me resultan muy tensas, y que me suponen auténticos quebraderos de cabeza. 
Y todo esto, cuando te lo cuentan y no eres Parkinsoniano, te suena cuanto menos raro, no llegas a entender la razón de esas tensiones, no entiendes que cosas tan simples tensen a nadie. Lo sé, porque he estado en ese otro lado, pero ahora vivo en el lado oscuro, de acuerdo que tengo ventanas que dan al lado luminoso, pero vivir, vivo en el oscuro y desde aquí, os prometo que las sensaciones son cuanto menos……muy diferentes.

Lo bueno de esto es que a la hora de explicar al resto lo que me ocurre, se lo que ellos pueden llegar a entender y lo que no, y eso, a veces frustra, pero la mayoría, ayuda.
Todo este camino está siendo complicado, y sabía que iba a serlo, pero lo he afrontado sin miedos porque tengo al lado a alguien que se que no me va a fallar y que cada día me demuestra que está a mi lado, y es la de siempre, mi mujer, Mónica, que va barriendo mis miedos, gestionando los baches del camino y a quien trato de explicar todo esto que me pasa a diario, con todo detalle, porque si viaja conmigo, creo que lo mínimo que merece es saberlo todo.

No escondo nada de lo que me ocurre, porque creo que no me ayuda, pero con ella soy transparente.
Del lío con Vodafone ONO, ya os hablaré cuando se me pase el calentón, solo decir que ya no soy cliente suyo, que hoy deberían instalar Jazztel y Vivir con Mr Parkinson volverá a la normalidad.
Vuelvo con energía a tope, con la presentación del rap de Vivir Con Mr Parkinson en 10 días junto a Al.h y un premio de relato corto bajo el brazo.
Mr Parkinson, estoy de vuelta, nueva casa, nueva vida, nuevos retos…… pero la misma #actitudpositiva

Reflexion sobre una conversación 

“Hay que ser feliz, aunque sea por molestar ” Joaquín Sabina

Suelo contestar a casi todos los que me dejan mensajes en la página de Facebook de Vivir con Mr Parkinson y el otro día tuve la ocasión de charlar con un seguidor que me preguntaba , como hacéis muchos acerca de mi capacidad de afrontar el Parkinson de forma tan positiva.
Voy a tratar de explicar un poco como lo veo yo y que cosas me planteo cuando tengo un día complicado, porque también los tengo, y como trato de voltear lo negativo y volverlo positivo.
En primer lugar este amigo usó una frase que me resultó chocante, ya que me dijo que le preocupaba el futuro y ser una carga para su familia. Rápidamente le contesté si el había elegido tener Parkinson, porque yo no, y no puedes culparte de algo que te viene dado y no eliges. Cúlpate de no hacer lo que está en tu mano para estar mejor, para estar bien el mayor tiempo posible, pero por tener Parkinson no t tienes que culpar y aún menos disculpar.


Por otro lado está el tema de asumirlo. Muchos lo niegan, no lo quieren reconocer etc….Yo les lanzo una pregunta, qué ganas? Le has ganado tiempo? Estas mejor? No ganas nada y sin embargo pierdes tiempo de plantarle cara.
Es cierto que el Parkinson te fastidia muchas cosas pero yo puedo deciros que soy mucho más activo ahora que tengo Parkinson que antes que no tenía nada ni nadie molestándome. 
Otra cosa que valoro mucho es lo que me ha unido a la familia y lo que valoro cada cosa. Ahora se valorar lo importante, lo que merece la pena y no me preocupo por tonterías. Respecto a este punto, me gustaría decir que yo antes me preocupaba por muchísimas cosas, daba vueltas a mil asuntos y ahora he aprendido algo valiosisimo y es, que solo me voy a preocupar por las cosas que esté en mi mano resolver, puesto que lo que no está al alcance de mi mano, muy probablemente ocurrirá antes o después.
Os invito a todos a buscar aquello en lo que seáis buenos, aquello en lo que creáis que podéis aportar valor, si de eres bueno pintando, pinta y haz una exposición, si bailas bien apúntate a unas clases, si comunicas, salta a un blog, lo que tú quieras, pero no te vengas abajo porque hay que normalizar el Parkinson, que se sepa que hay detrás y cuál es nuestra realidad y que hay un mundo más allá de los temblores.
Quizá haga un post sobre Parkinson y Parkinsonismos que parece que es igual pero que no son lo mismo , jajajaja toma frase para otro rap.
En resumidas cuentas, el ser positivo va en cada uno, pero creo que se puede y se debe trabajar así que trataré de hablar con mis amigos de Parkinson Madrid y a ver si montamos una charla sobre cómo afrontar el Parkinson desde la #actitudpositiva
Un fuerte abrazo desde el tren camino al trabajo 
Recordar que el sábado 17/6/17 estaré junto a Al.h estrenando el rap de Vivir con Mr Parkinson en la Plaza de Callao de Madrid en uno de los 7 escenarios de Música por el Parkinson.
Os esperamos a todos cargados de #actitudpositiva